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未婚のフルタイムママ、程よく手抜きをモットーに息子と日々成長中
サービス業で働いている私は仕事をするのが大好きで、かれこれ6年のあいだ昼夜問わず朝から晩まで毎日働いてました。(決してブラック企業ではありません)
これまでに何名か交際をしてきましたが、仕事柄時間が作れなかったりでそれはまあ上手くいかず…笑
そんな中同じ職場で働いている方と真剣に向き合おうと思いお付き合いを始めたのですが、お付き合いして早々に私の仕事が爆発的に忙しくなり、それと同時に相手の束縛・モラハラが増えたのです。
毎週末始発〜終電の生活を送る事1ヶ月、彼の束縛・モラハラに耐える事が出来ず、「この先一緒にいても将来を考えることができないし、結婚したとしても結果離婚する事になるんだろうな」と思い、彼に別れを切り出しました。
もちろん彼は色々な事を言いましたが、最後には納得し別れてくれたのですが…。
この直後に毎日のように目眩・たちくらみが起こり、電車は途中で降りながらでないと職場につけない毎日。しまいには脳貧血を起こしエスカレーターから落ちるなど、今まで味わったことのない状況。
何かがおかしい…。これはもしや妊娠…？と頭をよぎりました。
妊娠が頭をよぎった私はすぐ彼に「今月生理が来ないかもしれないから、覚悟しといて」とラインを送りました。
既読スルーされましたが、職場は同じなので彼も焦っているのは目に見えてました。
検査薬で妊娠が確定するまで初期の悪阻と戦いながら、1人で育てられるのか、結婚を考えるのか。毎日悩んでも悩んでも答えは出ず。仕事が楽しくなってきたばかりで、これからだったのにと悩みすぎて嫌になった時、「今回は堕してしまおうか」と思ったのも事実です。
ですが、「神様は何事も、乗り越えられる試練しか与えない。今のこのタイミングが良いから私に大変な道だけど与えてくれた。」と思ったら、私の中でストンと落ち、”1人で産んで育てよう”と決心できました。
生理開始予定日から1週間が経過。「来ないよなこれ…」と何となく分かっていた私は、仕事の休憩中にトイレで1人検査薬で確認をしました。結果はすぐの『陽性』。
これからの事に不安を感じるより先に、やっぱり妊娠したら分かるもんなんだなぁという呑気な感情を抱いた私。
妊娠したかもしれないと薄々気付いていた時から、「本当に妊娠していたら1人でも産もう」と考えてはいたので、検査薬で結果が出た瞬間に「さて、これからどうするか」に思いがチェンジしました。
自分の中では決まっていたのですが、誰かに相談をして揺らいでしまったり、広められたりするのが嫌で周りに話すのをためらいました。
ですが会社には迷惑はかけられないと思い、まずは上司に時間を作ってもらい報告。「産もうとは思っているが、まだ少し迷っている」と最後の後押しをもらいにいきました。
「鼻から否定されるだろうか…」と不安もありましたが、上司からは思いもよらない言葉が。
「1人で育てるのは大変かもしれない。たとえば、結婚しないと決めて今堕せば仕事は順調にいくかもしれない。けど将来もしも子供が出来なかったとしたら？その時に相手を恨み続けながら生きていく？それは精神的にも身体的にもリスクがあると思う。俺はお前なら1人でも育てていけると思うけどね」
上司からの思いもよらない言葉を聞き、自分の中でモヤモヤしていたものが全て吹っ切れました。その日の夜に母親に伝えると「なんとなく気付いていた」と言われ、そこからは一緒に母子手帳をもらいにいったり、職場でも気にかけてもらったりしながらのマタニティ生活を送っていきました。
結果として私は「離婚が見える結婚はしたくない」という思いから、「ストレスを抱えて育児をして子供に嫌な思いをさせてしまうのなら、お互いが納得して未婚のまま母親、父親になろう」という提案を彼にしました。お互いの両親、職場の上司からの結婚をしておいたらどうだというお節介な提案は全て断り、ストレスなくマタニティ生活を過ごせました。
結婚してた方が良かったのでは？とかしっかりと育てられるのか？とか確かに不安に思う事も沢山あり泣いた日もあります。
ですが、そんな時ってお腹にいる子供が不思議と「大丈夫だよ」と動いてくれたりするんですよね。
その度に「ママはあなたの事が大好きだよ」「楽しい事いっぱいして誰よりも幸せになろうね」とまた強い気持ちを持たせてくれました。
子供はお腹の中にいる時から、ちゃんと自分の状況を分かっています。
妊娠中は不安になる事も多いと思います、ですが生まれてきた子供は誰よりも可愛くて、今までの悩みはなんだったんだろうと思うくらい強くさせてくれます。
決して1人じゃないから、今は沢山の方が協力してくれる優しい世の中です。
だから不安にならないで、沢山の愛情をいっぱいいっぱい注いで、幸せな毎日を過ごしてくださいね。
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